[LOL] Un peu d'humour ne fait jamais de mal, non ?

[saphir alpha]

pourquoi un cornichon n'a pas de tête

parceque dans le mot cornichon il y a le corps et les nichon

comment s'appellent une patate qui telephone tout le temps

une patate Allo ( une patate à l'eau )

[Emolga_24]

Pfff j'ai explosé de rire quand j'ai vu l'animation d'Eliastik...

[Andy le Voyageur]

Je reposte ma blague :
Un homme blanc croise un noir dans la rue. Le blanc éternué et le noir lui dit "a vos souhait". Que répond l'autre ? Je vous laisse devinez...

[Tortipouss 11]

Il lui repond merci .

[El-brasier]

le noir devient blanc ? a moins qu'il disparaisse,, il y a plusieurs versions de cette blague

[Andy le Voyageur]

Ouais bon il répond "Oh, merci" parce que "Omar Sy"
Oui c'est nul

[Ulysse]

Que fais un carapuce qui rote ?

Des Bulbizarres !

Quel est le comble pour Pikachu ?

De ne pas être au courant

[Oreon]

Allez, une blague vaseuse inventée par moi-même.

Savez-vous quel est l'autre nom du Jeu Vidéoludique Irrégulier de la Dépression?

Le Jeu Vidéo Hédébah!
(Si vous ne comprenez pas, lisez à voix haute! ;) )

[Red Rum]

Deux petites blagounettes que j'ai inventées pendant les longues soirées d'hiver :

Saviez-vous que dans l'Égypte ancienne, au temps des pharaons, on faisait souvent référence à la déesse des maladies, Lamônku, responsable des migraines ? D'où la fameuse expression "Par Lamônku, ma tête est malade"

Mr et Mme Enfant ont deux filles, comment s'appellent-elles ?

Irène et Ludivine

[Flying Master]

Ahah! J'ai trop rigolé pour la premiere :')

[Red Rum]

Bon allez, tant que je suis lancé, des blagues cultes de mon père (qu'il avait allègrement volées à Coluche )

Pour la chasse au gorilles, il faut un petit chien dressé, une paire de menottes et un fusil. Je monte dans l'arbre, je secoue l'arbre, le gorille tombe de l'arbre, le petit chien dressé exprès pour ça va immédiatement mordre très fort les testicules du gorilles, là il peut plus bouger et tu lui mets les menottes, et il est capturé.
- OK, j'ai bien tout compris, mais c'est pour quoi faire, le fusil ??
- Bah si le gorille secoue l'arbre et que c'est moi qui tombe, tire sur le chien ...

Le Président des États-Unis va voir une réserve de Sioux :
- Mes amis les Sioux !
- Humpfah ! Humpfah !
- Je suis content d'être parmi vous !
- Humpfah ! Humpfah !
- Et bientôt, à la place de vos tipis vont bientôt pousser de très belles maisons !
- Humpfah ! Humpfah !
[...]
Après son discourt il rejoint son garde du corps, sioux également :
- Quel beau discours Mr. le Président !
- Oui merci, rejoignons ma voiture.
- Oui, mais essuyez votre chaussure Mr. le Président, vous venez de marcher dans une humpfah de bison...

[Tortipouss 11]

Alors, j'ai inventé un p'tit truc :

Là = sud
Là bas = ouest
Par ici = nord
Ici = est
Dans ce coin = nord est
Par là = nord ouest
À cet endroit = sud est
Où je suis = sud ouest.

C'est pour ça que dans ma localisation j'ai écrit "Ici.", car je suis à l'est de la France.

[Andy le Voyageur]

Mouais...
Moi j'ai une blague :
Comment s'appelle un super héros arabe ?

Musulman

Oui je sais c'est nul.

[pastapijako]

omg trop drôle ta blague andy !


celle la est un peut stupide mais…

un japonais,un américain et un français sont dans un hôtel . la première nuit,le chinois entend :je suis le fantôme rouge ! alors il saute par la fenêtre . la 2eme nuit,l'américain entend : je suis le fantôme rouge ! alors il saute par la fenêtre . la dernière nuit nuit,le français , qui regarde un match de foot,entend : je suis le fantôme rouge ! et le français réponds : ta g****e,je suis pour les bleus !

[Feuillajaguar]

Pas mal, bien trouvé ! Une qui prouve que les belges ne sont pas aussi stupides que l'on pense :

Un français dit à un autre :

-Regarde comment je vais avoir ce belge ! en désignant un paysan belge et pauvre
Il va lui parler et lui dit :
-Alors tu vas me poser une devinette. Si je ne trouve pas, je te donne 100 euros. Ensuite, c'est moi qui posera la devinette mais si tu ne trouves pas, tu ne me donneras qu'1 euro, en tenant le billet à la main.
Le paysan dit :
-Qu'est-ce qui est rond, bleu et qui sent l'Eau de Cologne ?
Le français ne trouve pas, et il cherche longtemps, avant de dire :
-Ben, je ne trouve pas. Le paysan lui prend le billet des mains et le français demande à nouveau "Qu'est-ce que c'est, alors ?"
Le paysan lui répond :
-Ah ben je ne sais pas non plus. Tiens, je te donne 1 euro.

Et il est parti avec les 100 euros !

[Skytower]

Celle d'Eliastik m'a juste tué
Allez,c'est à mon tour:

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
-----------------------------------------------------------------------------
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...
-----------------------------------------------------------------------------
C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?
------------------------------------------------------------------------------
Le chien aboie,
Le chacal jappe,
Le cheval hennit,
et la fourmi croonde.

*OkJeM'enVais*

[Tortipouss 11]

Juste ixdé (xD) .

J'en ai une qu'un pote m'a fait:
Quelle-est la différence entre un goret et une grue ?

[Ulysse]

Bah dit le

Sinon j'en ai une qu'on m'a faite en CM2 :

Quel est la différence entre un sapin ... Et toi ?

C'est qu'un sapin, c'est un connifère ... Mais toi, t'es con, mais on peut rien y faire !!

[Tortipouss 11]

Bah dit le

Sinon j'en ai une qu'on m'a faite en CM2 :

Quel est la différence entre un sapin ... Et toi ?

C'est qu'un sapin, c'est un connifère ... Mais toi, t'es con, mais on peut rien y faire !!

Oh, je la connais !

Non, je dis pas la réponse, c'est à vous de chercher >:) .

[PrismiCollec]

J'ai une blague ! J'ai une blague !

Gardevoir est clasée OU, mais elle est mieux NU. *sort en courant*

[Eliastik]

C'est tellement...

...NUl

[Tortipouss 11]

Juste ixdé (xD) .

J'en ai une qu'un pote m'a fait:
Quelle-est la différence entre un goret et une grue ?

Personne ne trouve ?

La différence c'est qu'une grue ça porte des caisses, et un goret ça lâche des caisses .

[halan katar]

ok,la fourmi croonde mais la pie elle fait quoi ?

la pie rémousseline ( purée mousseline )

[Oreon]

Attention, blague de merde en approche... ^^"

Quel est le type le plus facile à vaincre dans Pokémon ?

Le type qu'on bat.

*Sort loin du forum.*

[Claerina]

Des petites blagounettes toutes nulles de mon invention:

Que lit un Pokémon spectre en se levant le matin?

Son Horreur'scope!

Que se passe-t-il quand un Blizzaroi éternue?

Il neige!

Que dit-t-on quand un rencontre un Trioxydre?

Bonjour. Bonjour. Bonjour.

Bon, elles sont vraiment toutes pourries, mais j'ai rien de mieux!